大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。

我说:吐了吧,别卡在嗓子里。

这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,还差6个。。。

  


  

程序员找不到对象,一般有三种情况:

1. C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。

2.ASM C直接没有对象。

3.javascript都是伪对象,最多算暧昧。

但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!


 

老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧!

。。。说的我TM跟多幸运似的!


  

女友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

答:“没有,第一眼先观察眼睛。”

女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”

答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”


  

老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死…

我以为老公会说以后对快递态度好点。。。

结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害。。。懂吗?”


  

周末,到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”

服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。

服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”


 

一对年轻夫妻吵架,女比较胖。

女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”

男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”


  

小明走进药店,问老板:“老板,有没有治打嗝的药?”老板说:“有啊。”于是拿出两种药让小明挑,小明正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。小明怒道:“你他妈有病啊!”老板笑着说:“怎么样?让我这么一吓是不是好了。”小明更生气了:“草泥马,打嗝的是我妈!”

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