推销员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?”

孩子:“不需要,你可以去问问隔壁,我知道他家该换一个新的吸尘器了。”

推销员:“你怎么知道的?”

孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

  


  

老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。

老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!

大家竟无言以对。。。

  


  

夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。

他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


  

四个2B青年掐架。

A:你丫等着,我爹是敏感词!

B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!

C:我爹404 not found!!!

D:我爹Connection Reset !!!!

一男到餐馆吃饭,他跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”

老板娘就去给他报饭去了。

等了一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”


  

老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连微信都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!

老公:什么时候给我换个智能手机。。。


 

在超市看到一个年轻妹子,朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”

我说:“少女的量词怎么是枚?”

朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”

我茅塞顿开,深有同感地点点头。

不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女。”


  

下楼碰到楼里的以前的MM。

发现她越发漂亮了,我下楼她上楼。

接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。

我高兴的答:“嗯,下班了。”

仔细一瞧她在用耳机打电话,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”

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