我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”

表妹说:“相亲啊。”

女儿又问:“相亲很好玩吗?”

表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。”

谁料,这话被女儿记在了心里。 

星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。

女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。”


 

男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”

男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”

女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”


  

我:这风好大啊!

老爸:嗯,外边的树都刮倒了。

我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。

老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!?

我:Cao!咱家门呢?!?!


  

我醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。

哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。


  

男:“你对我有感觉吗?”

女:“有啊,很有感觉的。”

男:“什么感觉啊?”

女:“怀孕的感觉。”

男:“啊,什么是怀孕的感觉?”

女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!


  

老婆:“什么是通货膨胀?”

老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”


  

因工作忙,和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

是的,我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。


  

“您好,开门查水表。”

“水表在外面。”

“您好,我是快递公司的,有你的包裹。”

“我没买过东西。你送错了。”

“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”

“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”

“卧槽,爆破一组准备。。。”

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