一个人在大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。

那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?” 

一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”


 

“爸爸,为什么今天不开车呢?好累啊!”

“车没油了”

“为什么没油了啊?”

“因为爸爸没钱加油了”

“为什么没钱加油啊?”

“因为钱都让你妈拿走了”

“为什么你把钱给妈妈啊?”

“因为她是我老婆”

“为什么她是你老婆啊?!”

爸爸一脸愤怒的说:“还不是因为你!!!”


  

我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。

联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦。

该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊!


  

周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”

第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


  

半夜醒来,发现老婆没睡在身边,我走出房间找找。

万籁俱静,她一个人躲在阳台,只有手机的亮光投射在她的脸上。

我脑袋“嗡”的一响,出轨?!

悄没声的走到她背后,我如坠冰窟,她在看我的手机。。。


  

一好友跟我说请用一首歌形容他。

我说:“嗯。。。好汉歌!”

他:“为什么?”

我:“嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿,你二呀!”

他。。。


 

梦见自己加入了一个特工组织。

考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”

我问他们成绩第一的怎么没被录取?

考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。


 

上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。

唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。

他为了证明自己没抽烟。

长着嘴往班主任鼻子上凑。

平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?

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