昨天,一妹子说我脸大。

我说:“你脸才大,要不比一比。”

她问:“怎么比”

我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。”

她说:“不行,你会喝。”


  

经理带了两个员工小王和小李到外地出差,第一天午餐,经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。

第二天午餐,小王又买了三个盒饭和一只烧鸡,小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。

第三天午餐买饭时,经理发话了:“我说小王啊,您就不能买只有三条腿的鸡吗?!”


  

店里制定了新规定,轮流在外面值班,什么时候接到客户什么时候进来换人!保证公平公正!

第一天,经理弄了几个纸条抽签,我就成了第一个到外面的!

然后,今天下大雨,一个客户没有,我就呆呆的在屋檐下站了一天…


 

昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。

果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。


  

本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。

我问她穿什么码?

那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!


 

唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”

悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈,他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”


  

儿子不解地问:“什么叫交通工具?”

我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”

儿子恍然大悟地说:“有自行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋。。。”


  

女神:我要睡了。

屌丝:哦,做个好梦,梦见我。

女神:你这话真矛盾。


  

一好友跟我说请用一首歌形容他。

我说:“嗯。。。好汉歌!”

他:“为什么?”

我:“嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿,你二呀!”

他。。。

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