小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”

小强:“你女朋友?!”

小明:“不是。是我自行车。”


  

我同事出去体检,门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

走了一段路,又被第二个人发了同样的广告纸。

我同事拿出之前广告纸并说:我已经有了。

这时对方立马掏出另一张纸,内容:无痛人流。。。。


  

我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。

正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!”

我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论”

老婆劝我:“远亲不如近邻,别伤了和气。这事你就别管了,‘山人我自有妙计’。”

果然,经过老婆的治理,一连数晚窗外都静悄悄了。

我非常好奇,想知道老婆用了什么法子。

那天早上,我特意转到屋后靠窗处,只见老婆在墙上写着八个红色大字:“此处撒尿,手臭点炮!”


  

嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。

后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?

错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你。。。”


  

和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。


  

他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”

“我只希望。。。可以自然死。。。” 

“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。


 

我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?”

老板:“1000。”

我:“这么贵,不是打三折吗?”

老板:“这款不打折的。”

我:“这标牌上写的三折啊。”

老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。”


 

有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”

于是朋友最后选择了肛肠科。

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