晚上,朋友两口子到我家串门。

临走时,我和老婆下楼送他们,朋友两口子拦着不让。

推辞之间,老婆转身从厨房拎出垃圾说:“我们下楼送垃圾,正好。”


  

两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”

“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”

“那你想死在哪?”

“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”


  

表弟考驾照,为了练技术,成天开着家里的拖拉机,满村转。。。

结果考试了,不会转弯,就摇下玻璃,看前轮,教练问他干什么?

他说:“这车还没拖拉机先进,都看不到前轮怎么拐啊!”


 

有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠,这时走过来一个盛气凌人的年轻人,他趾高气扬的对老头说:“你总这样低着头走路,多难看啊!”

老头道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”

“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”

“没有羊,被狼吃了”

“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西”


  

二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”

小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!!!


  

老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!

师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!

家长马上对儿子斥责道:“就知道自已抽,老师来了都不知道让一支!”


  

朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。

老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。

谁知朋友憋了半天,来了句:“你。。。你这不算惹我。”


 

有个女孩子坐车,对我说:“师傅你知道什么是安全感吗?车子有油,手机有电,钱包有钱,这就是安全感。”

我说:“那车子有油没驾照,手机有电没话费,钱包有钱没对象,这还叫安全感吗?”

“停车!老娘要下车!!!”

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