早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。

老班:“你怎么回事?”

同学说:“绊倒了!”

老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”

同学说:“被。。。被。。。被斑马线绊倒了!”


  

老师上课突然指着我说:“把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。”

可我旁边两个人都在睡觉。

这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧!

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。


  

老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”

答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”

老公:“你TM真疼我!”


  

儿子:“我爸怎么跟个狗似的?”

我老婆:“瞎说什么呢?”

儿子:“我一进家,考试卷子掉地上了,被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看,他又撕了个稀碎。”


  

“昨天相亲怎么样?”

“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”

“问你人怎么样?”

“光顾吃了,没注意看。”

“活该你单身!”


 

许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心。。。”

——许仙,卒。


 

夏天,单位又发取降温了,发放标准是职务越高降温费越多。

对此,我们几个新员工挺纳闷,怎么降温费还要和职务挂钩。

一同事道:看起来领导比员工更怕热啊。 


 

跟闺蜜出去逛街,逛累了就找了家店休息,顺便吃点东西。中途她去接了个电话,我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下,等她接完电话回来后,我假装去上厕所,躲到柱子后面偷看她的表情,结果眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里……


  

从前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,

于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,

老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。

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