下午刚到办公室就味到一股橙汁味,接着看到桌子上有杯橙汁,连食堂的榨汁机也跑办公室了,我高兴的问:“哟呵,这是谁请客呀?”

同事李姐道:“我啊,喝吧,百分百新鲜,现榨的。”

我一口气灌了下去,然后连声道谢。

李姐道:“客气啥,要谢,你得谢小蔡,要不是他一屁股坐到我的橙子上,把橙子压得都变了形,你也喝不上。”

  


  

男人偷情三怕说:找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。

女人也有偷人三怕:找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。


  

我们学校,男生人数绝对占优。昨天是11月11日,传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报,众人不解,议论纷纷。

一哥们:“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”,大家觉得有理。

这时,另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机。。。”


 

走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,几个学生模样的被叫了出来排成一队。

当Pol.ice问到其中一个:“职业。”

该生答道:“法师”。。。


 

女儿挑食,每次吃饭都得哄着吃。

老婆把筷子往桌上一摔:这也不吃,那也不吃,你到底想吃啥!

女儿吓得跑到我身边,轻声说:我喜欢爸爸做的饭菜,特别好吃。

女儿的话就是动力,说明我在家里的分量比较重!

现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍,我一边做饭一边觉得事情不简单!


  

时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”

客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。

主人问他:“您如何回去呢?”

客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。”


 

一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。

一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。

售票员问:“到哪儿?”

我说:“××公园。”

售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”

我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。


  

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?

我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!

她说:还是你眼毒!

我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!

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