高一新生开班会,班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说:“我是李松杨,我有《松树的风格》,经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》,一会儿《师说》,一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”


  

口袋里没钱,心里也没钱的人,最潇洒;口袋里没钱,心里却有钱的人,最痛苦;口袋里有钱,心里也有钱的人,最烦恼;口袋里有钱,心里却没钱的人,最幸福。


 

高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。

一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”

突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”


  

我在餐厅,老妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!

我:到底拿什么?

老妈:算了,算了,指望你干点事比啥都难!

我##$!^$%##$


 

儿子考完试回家一进门,连招呼都不打,低着头要回屋。

爸爸:“成绩下来了,多少分?”

儿子:“爸,您今天心情好吗?”

爸爸:“非常好。”

儿子:“为了不影响您的好心情,您还是别问了。” 

爸爸:“我心态很平和,不会受影响的。”

儿子:“心态再平和,知道了这个分数也会变得不平和。”

爸爸:“我没时间跟你磨嘴皮子,快说考多少分。”

儿子:“您都生气了,我哪还敢说啊。”

爸爸赶紧摆出一副笑脸问:“多少分啊?”

儿子:“您这么喜怒无常,我更不敢说了。”


 

陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”

而我也都说:“好看。”

她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”

我敢紧道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢。”

她$@$%^$%^&


  

今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”

“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。


  

我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”

老公说:“甜不甜?”

我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”


 

一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。

孩子:叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧。

我:。。。是哥哥

孩子:叔叔,叔叔,买只花送给哥哥吧。

我。。。

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