不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受!

上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!

我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!

刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!


 

快要入冬了,气温骤降。我问邻居小燕:“天开始变冷,你买的那件羽绒服给你婆婆了吗?”

小燕听后摇头说:“现在不能给,那是生日礼物。”

我接着问:“你打算啥时给呀?”

小燕说:“婆婆生日那天。”

我:“你婆婆啥时候生日?”

她一本正经地说:“明年6月。”


 

我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?

话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。

只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!


 

在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。

朋友:你找片树叶不就解决了!

我:尼玛这是松树林!!!


  

一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。

老公:“儿子归我,因为我是父亲。”

老婆:“儿子归我,因为是我生的。”

老公:“没有我,你可以生吗?”

老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”

老公:!@#@#¥@#¥


 

去撸串,吃完买单老板说104块钱就给100就行了,某人说98行不行?

老板说行。

然后他掏出100块钱!!!说不用找了,两块钱是小费。。。

这个B装的我表示服气。。。


 

开始路考了,特别激动。不过还好,手刹放,油门加,刹车松,轻踩离合慢给油,一挡增二挡,二挡增三挡!!!整个过程一气呵成,毫无违和感。。。

考官说:可以打火起步了吗?


 

今天我给儿子买了一只猫,媳妇儿有点不高兴,可是看着儿子那么喜欢的样子也不好意思反对。儿子问我媳妇儿:“麻麻,你看它是男猫还是女猫?”媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:“我不知道!问你爸!”儿子看着我突然说:“不用问了,我已经知道了!他是只男猫!”媳妇儿问:“你是怎么知道的?”儿子说:“我刚刚掐了它一下,它没知声!……”

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