儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识!”

爸爸:“你怎么知道?”

儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”


  

路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。

我:妹妹你期末考了多少分?

她:阿姨你有宝宝吗?

我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。

她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!


  

我们班一神人,上课只要有他在老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。

一天上课前他躲了在课桌底下。

老师点到他的时候,他一脸贱笑地站起来答了个“到”!


  

厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。”

筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。”

抹布跳出来骂道:“我擦!”


  

野外生活没有那么辛苦,我和朋友正在体验,前天没食物了他说出去打猎,今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉,生擒的十个小笼包,活捉的西红柿鸡蛋汤,还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他设的陷阱里,十分骁勇。


  

早些年,生产队都是用打麦机脱粒,那天突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。

队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”


  

谈恋爱就像下软件,用上新软件很容易,但当你决定卸载软件的时候,你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除,有多少注册表已经被它改得面目全非。当进安全模式都删不掉时,抱歉,你遇到流氓软件了。重装系统很干脆,但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的,女人也一样。


 

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”

我笑着问“藏哪了?”

“藏车上了!!”

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