看来是我太年轻了呀,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。

大家瞅我的眼神都不一样了。。。


  

高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。

一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”

突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”


  

A:明明都是生命,你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢?

B:因为鸡知道疼但鸡蛋不知。

A:你又不是蛋,怎么知道不疼?

B:蛋就是不疼!

A:蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?


  

A:我想参加北京高考有什么办法。

B:只要你是北京人就可以。

A:我不是北京人啊。

B:那你是中国人吗?

A:是啊!

B:那没办法了。


  

有个富翁临死前对妻子表示,要将全部财产都遗赠给她。

妻子感激地问他在死前还有什么愿望,富翁说希望能吃一盘火腿。

妻子说:“那可不行,那是准备葬礼之时招待客人用的。”


  

妈妈:“不是给你说过吗?你弟弟要什么,你就给他什么。”

哥哥:“刚才,他要我给他在院子中间挖一个洞,我就给他挖了。”

妈妈:“那他为什么还哭呢?”

哥哥:“他非要我把那个洞搬进屋里来。”


  

我问他:老公,你嫌我丑不?

本以为老公会说:宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字:不嫌。。。


  

小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了?”

小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长。”

老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜?万一刮花了怎么办?来老师给你贴膜。”

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