我同学前面和我说:同样身高的人一定是瘦子显高。

我问:“为什么?”

她说:“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”


  

消费者:怎样分辨八角和莽草? 

专家:可以尝一尝。

消费者:味道有什么不同? 

专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。


  

逛街时,一个推销护肤品的人拦住一位路人说:“帅哥,给女朋友买套化妆品吧!”

路人一跺脚,白了他一眼:“讨厌~~你看我这个样子,需要女朋友吗?”

他愣了一下,还是没放弃:“那你可以给自己买一套嘛。”

路人又白了他一眼:“你看我这个样子,需要自己买护肤品吗?”


 

在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,

俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。

爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”

女儿喊:“开心!!”

然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。

这是我见过最敷衍的爹了。


 

每次看到那些初中生高中生谈恋爱,我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”


 

中午去学校食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗?

他说你等一下。

然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……


  

室友之间的对话。

A:你那脚能不能洗洗了。

B:咋没洗呢?

A:你洗啥了?咱不说这个月,就说上个月,上个月你那脚根本就没沾过水,根本就没湿过。 

B:那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么? 

A:是,这个月你脚湿了一回,但那不是,你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么?


  

准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。

然后我遗憾的告诉她小狗送人了。

接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。

我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。


 

老师:“上课点名是件非常没品位的事情。”

学生狂喜,群呼老师万岁。

老师:“因此我决定改为签到。”

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