女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。

男:这个嘛。。。爱一个人是不需要理由的。

女:那我有啥缺点?

男:懒笨馋凶矮胖圆。。。


  

空姐走向正高声抗议的男人。

男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看!连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!”

空姐说:“你又喝多了,机长!”


 

富翁给了仆人一封信和钱,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”

不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。

富翁问:“信发了吗?”

仆人得意的道:“当然发了。”

富翁:“钱怎么还在手里?”

仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”


  

这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。

前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。

我说:“还有星期九?”

老徐说:“这不是到九月份了嘛。”


  

同事A:下班一起去吃火锅,怎么样?

同事B:你请客?今天太阳打西边出来了!

同事A:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能吃火锅去去味了。


  

和女友外出就餐。 

“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。

“呃,你怎么知道我抹了。” 

“这张是玻璃桌。。。”


  

初中时,班里男生英语成绩普遍较差。

一天英语老师为了鼓舞士气,对大家说:“中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊,必须学好英语,实在不行就进口。”


  

同学A:我觉得我的时间观念太差了。

同学B:怎么了?

A:上课的时候知道是周几,不知道是几号;考试的时候知道是几号,不知道是周几;放假回家了,几号和周几都不知道了。

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