给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象.

我说:就你定的那公资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?

董事长气坏了:你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!!!


  

下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”

于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!!!


  

我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”

小偷乖乖地还了50块。

老婆吼道:“还有!”

小偷一愣,又乖乖掏出100块。

下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。


  

老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。

老公:这就是你半夜起来吃夜宵的借口?


  

女:“你知道世界上什么东西最硬吗?”

男。。。

女:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 

男:“那你知道世上什么东西最厚?”

女。。。

男:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”


  

古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”

男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”


  

课堂上老师提问:谁家养有宠物?

只见小明举手说到,我家我爸养了一条。

老师说养的什么阿!

小明说:我也没见过,我妈说是狐狸精。。。


  

一次我和领导出差。

高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”

我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊。。。”

我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家是用中文问你的啊。”


  

参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。

待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”

老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊?打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”

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