今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。

跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。

转过脸对我说:爷,吃饭了。

又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。

老婆你几个意思?


  

本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”

我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”

只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”


 

都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。

你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。

最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!


  

第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。

可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”

我$%^#$%^%&


  

昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?

妹妹说:不包夜。

这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

妹妹站起来说:行!

当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。


  

最近天干物燥,喝水又少,上火了。

同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”

我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”


 

餐厅里,有个客人打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。”

服务员转身对另一个服务员说道:“给狗打包。”


 

老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。

老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?”

我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!”

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