晚上发烧,量体温,39°7,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。

卫生员:“干啥的?”

我:“发烧了,拿点退烧药。”

卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”


 

朋友问我为什么还不找男朋友?

我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”

朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”

我。。。


 

“老公,你生日你想要什么礼物?”

“你少骂我一点儿就行了。”

“。。。你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

我#$%@#$^


 

生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎么不枕了?

这二货说:我不喜欢枕高枕头。


 

高中是钱够花,觉不够睡。

大学是觉够睡,钱不够花。

现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。


 

和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏

老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”

作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意

边往门口走边问:“请我吃什么呀?”

此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。


 

下馆子吃饭,突然领导也来了。

然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。。。

不说了,我要去写辞职信了。。。


 

哥们儿:“邪恶的反义词是什么?”

我:“纯洁啊!”

他:“当你的第一反应是纯洁的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。”


 

公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?”

售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!”

只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员:“小费!”

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