课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下传来本字典。

“老师,我的借你!”

老师:“这节课你站着上。”


 

一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。

驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信。。。


  

我老婆又要扣我零花钱了。

前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?

她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”

我竟然不知道怎么反驳。


 

刚才在小超市,我拿了袋牙膏问老板:老板,这牙膏能白牙不?

老板说:能!

我说:能有多白?

老板想了想:那得看你脸有多黑!


 

上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人…..”

那同学立马回答:“四个人!”

只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完”


  

室友在淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。

于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。

结果今天卖家给朋友返现了十元,并且求室友赶紧把图片给删了。。。


  

老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具—-刷锅用的刷子。”

我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”

老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”

我:“钢丝球啊!”


  

男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命”

女:“我奶奶活了一百多岁?。”

男:“你奶奶抽烟?”

女:“不,她只是从来不管别人闲事。”


 

电话里,女友:“亲爱的,我怀孕了”

“真的?”

“嗯,孩子不是你的。。。”

“我艹,滚。。。”

“是我们两个的!”

跪求女友原谅中。。。

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