那天路过垃圾堆的时候,发现有100块的人民币碎片,我一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的发现。。。那是一百的假钞。


  

跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他:“大叔,今天有包子吗”

“有”

“那给我来碗面条吧”

“面条没有了,米粉行吗”

“可以”

于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗!!!


 

我在一家企业做IT。

一天,一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。

我去看了一下,发现硬盘空间已满,回收站里有200多个没有清除的文件夹。

“难怪这么慢,你从来都没有清空过垃圾箱吗?”

“哦,没有,”她回答,有点不好意思,“在我家,这些活都是我老公干的。”


 

老婆今天你生日咋出去吃顿好地。

老婆说:行,一年就一回是该出去吃。

老婆今天我生日,咱出去吃顿好地!

老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。


 

“美女,给你介绍个工作吧。”

“说来听听。”

“这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”

“什么工作这么好?”

“食堂打饭阿姨。。。”


  

睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。

我:小朋友今年十几了呀。

老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。

我嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。

砰!顿时眼冒金星。


  

下车后我站到田边深深吸一大口,然后赞叹:“乡下的气息真的很不一样,这就是大自然的芬芳吧!”

过路农民:“人家早上才刚喷完农药,可别吸太多啊!”


 

有位男士问:“你们这里生孩子打折吗?”

护士一本正经地回答说:“我们这里一般不打折!”

男士又问:“那要怎么样才能打折?”

护士想了想说:“除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!”

男士急忙问:“金卡怎么办?”

护士说:“这个,如果一年内本人来生孩子超过3次,就可以办理了。”


 

冬至,我们在办公室举办饺子宴,经理让我这个离家最近的回去拿个锅。

为了不使我家锅丢人,我里里外外给擦了个干净。。。

老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头,郑重的说:你们公司还借什么,咱都借!

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