一姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎,我问问你们哦,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”

另外两位姑娘毫不犹豫的说:“变态辣!”

发问的那位姑娘恍然大悟的说:“哦!怪不得呢!我以为是不太辣。。。”


  

路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口

吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?” 

她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩”


  

阿呆刚才去买西瓜,跟老板说:“来个小点的,一家三口吃不了。”

老板说:“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”

阿呆:“我TM就是那孩子。。”


  

好友:“我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界!”

我:“为什么不直接环游世界呢?”

好友:“没有房子,哪来姑娘?不卖房子,拿啥去旅行。”

我。。。


  

朋友A:你看见她新男友没?

朋友B:看见了,上周日我们一起吃饭来着。

朋友A:我看照片长相一般,真人咋样?

朋友B:还行,挺上相的。


  

我问我妈以前的职业是什么。

老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。 

她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”


  

网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?要二十才能上网。”

我当时就不淡定了:“我艹,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?”

小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金。。。”


  

家里的下水道堵了,找人来捅。来的人跟我宣传保险,要我买保险。

我说不买。他说告诉我名字就行,我不告诉。

他接着努力,说小名也行,我说没有小名。

他说,我给你起个吧。。

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