本人实习护士。今天上班期间,和值班医生坐电梯上来,他说了一句:哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。。。

我#$%@^


  

看到心仪的女神,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”

“XXX吗?”

“厉害,那你猜猜我要干嘛!”

“我怎么知道啦,你快放开我呀!”女神带点撒娇的说。

“那我给你提示,你是不是在等最后一班公交车?”

“嗯!”

“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走!”


  

女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。

好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”

她娇弱的说:“我感觉饿啦!”


  

儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。

老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:想想我就生气。

老师:家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。

老爸:我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。

老师:作弊这事,跟人缘什么关系啊?

老爸:人缘好,同学会举报他?


  

女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。

妈妈:得多少钱啊?

女儿:好的得8000多块吧。

妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。


  

在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,

俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。

爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”

女儿喊:“开心!!”

然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。

这是我见过最敷衍的爹了。


 

今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。

售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?

大爷霸气的回答:买一户口本。。。


 

有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”

院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊。。。”

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