男A:你家经济大权谁掌握啊?

男B:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。

男A:这么厉害。那你每个月给她多少够花?

男B:赚多少发多少呗!


  

现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。

我说给你买束花吧,不理我;

我说带你去看电影吧,不理我;

我说我们去吃好吃的,还是不理我。

后来他男朋友过来了说:“你谁呀?!TMD欠揍是不是!!!”


  

学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口,在跟收银员理论,说是在这里买的水里喝出一条肉丝,怀疑水不干净。

店员淡定地瞥了他一眼说:“这说明我们家水质量好,把你牙缝里的剩菜都冲出来了。。。”


  

老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。

老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”

老公想了想,说:“是啊!”

老婆:“是什么花呢?”

老公:“仙人掌。”

老婆:“你是说我身上长刺?”

老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人。。。”


  

第一次,做错事,妈妈打我,我就哭,妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”

第二次,又做错事,妈妈又打我 ,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭, 结果我妈妈说:“脾气还挺倔,长脾气了是吧?”


  

一小姑娘边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,他打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?”   

旁边的她爸立马吼道:“你离女人还早着呢!”


  

一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”

他答道:“僵蚕,可入药。”

买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”

他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”


  

A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”

B:“。。。大爷,来玩撒!”

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