A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。”

B:“她说什么了吗?”

A:“什么也没说!”

B:“那不就没事嘛。”

A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。”

  


  

今天坐公交车上,不小心挤到一孕妇。。。

刚想道歉,她就先开口了:“注意点,挤掉了你赔啊?”

我一看,长得挺漂亮,马上道:“我赔,多大点事啊,真是的。”


  

军训的时候,有一次吃饭,我们都在开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!

班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察。。。


  

点赞,大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。

收藏,大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。

评论,大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。

转发,大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。


  

朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多完事了,谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答,不愿意。

神回复:前女友不按套路出牌啊


   

一妹子跟男朋友逛超市,买了一堆东西后男朋友问她还需要什么,妹子想了想说:家里狗狗快生了,买了营养品给它补补吧。

谁知男友回了句:怀的又不是我的孩子,不买。。。


  

外国友人:“哎呀,你们国家的公厕太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!”

中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公厕都有提供办证,贷款,还有各种药等等!”


  

同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?

美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!

小吴问:那我这身搭配呢?

小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!

小吴:总的来说呢?

小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样!

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