我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。

我说:“不会换张美女啊什么的,我不会不开心的?”

这二货道:“这样很好,可以控制玩手机的欲望。。。”

  


  

同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?

美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!

小吴问:那我这身搭配呢?

小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!

小吴:总的来说呢?

小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样!


 

我:要是有人吃你豆腐你怎么办?

女同事:帅不?

我:帅呢?

她:那就吃回去!

我:要是不帅呢?

她:那就揍回去

我。。。


  

“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌。。。”

“说重点。”

“她长得不好看。”


  

英语期末考试,全班倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后,倒数第一还是倒数第一,但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解,倒数第二解释说:做选择题,排除你和我选的答案之后,正确率就会比较高。


  

今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,

这同事突然:“哈哈哈!”

我:“你笑什么?”

他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”

我好奇:“哪一句?”

他:“电梯里有两2B。”


  

跟我哥去银行取钱、人很多好不容易到他。柜台小姐:你好!我哥:你好,取钱。柜台小姐:取钱请到外面自动取款机.我哥:外面取不了。柜台小姐:取几万?我哥:90 …… 块。柜台小姐一脸懵逼的看着他……

神回复:我卡里还有两块,也能去里面取吗


  

舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!

无奈那个女生残忍拒绝了他。。。

他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。

我问他女友为什么答应他?

她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人。。。”

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