公司有个MM叫沈怡,上班第一天,经理拿着沈怡的简历表问她:你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?

MM爽快的回答说:都可以!

经理#$%#@$^

  


  

今天去见女神此为背景。走到理发店跟理发师说麻烦你给弄的帅一点。我可以付给你20块。理发师说:哥们别闹了我这不是整容医院,再说了我们这剪头发都是100起价的!


  

 

我暗恋的女神昨晚上突然给我打电话,说家里钥匙丢了回不去,又没带钱,要我借给她钱去外边住!我果断拒绝了,呵呵!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒,要我帮她买止痒的药送过去,我跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还,呵呵,真当我傻啊。


 

老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。

老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”

老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!”


  

昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”

我:“大哥,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”

对方:“那就好,我是他老婆,我再找个人。”


  

病人:医生,我这药什么时候吃啊?

医生:没关系,啥时候方便啥时候吃。

病人:我只听说过饭前吃饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧!

医生。。。


  

老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。

老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”

老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!”


  

本人妹子,前两天和老妈去逛街,看中了一件红色马甲,想买。

老妈坚持说红色的不好看,要我买黑色的,说百搭。

最后我买了黑色的。

直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。


  

同事A:干什么呢,坐这半天没说话了。

同事B:玩深沉呢。

同事A:人家玩深沉得长得帅,就他顶多是发呆。

同事C:你俩特么能不能小点声说话,我都快睡着了。

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