小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”

这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。”

  


  

女友:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?

男友:送几条好烟吧!

女友:你神经啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你送烟是几个意思?

男友:因为我每次去,她光招待我喝茶。


  

小丽和一MM同事去逛商场。

同事试了件衣服,开玩笑地说:“太贵了,买不起!”

小丽说:“没事,把脸给老板扇,一下一百!”

同事瞬间黑线。

老板一听就怒了,大喊道:“不好意思!我只要钱,不要脸!”


  

老爸:儿啊,你饿不?

我:饿。

老爸:那你起床给咱买饭去吧。

我无奈去买了。

次日。老爸:儿啊,你饿不?

我想了想说,不饿。

老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧。


  

晚上又去公园了,我们这个圈子,都是些大老爷们,也都有那种爱好。

也愿意在这里认识些朋友,我不知道他是什么时候盯上我的。

只感觉有人一直在旁边看我,良久,他轻声地问了我一声:“大哥,打炮不?”

我转过头,只见他朗目星眸,剑眉入鬓,好一个俊朗青年!

忍不住对他说道:“观棋不语真君子,懂吗?!”


  

彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。

一天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。

这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。

忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!



  

早上和老婆去吃水饺,一碗十个的那种,刚开始吃老婆发现她碗里有只虫子,于是老板把那碗放在旁边,重新换了一碗,老婆怕再有虫子仔细检查了一遍,又发现只有九个,叫来老板,老板看了老婆一眼说,你从旁边那碗加一个好了。老婆……


  

我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙 。。。

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