一个朋友吃饭,我问他现在工资能开多少,这货默默地伸出两个手指头。

我说:“两千?”

他摇头。

“两万?”

还是摇头。

我问他到底多少,

这货不紧不慢地说:“一千一。”


  

一天,我和表哥出去吃饭。

路过一家小餐馆,我刚要进,表哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”

我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?

表哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了后会得肠胃炎,得去住院好几天,咱消费不起。”


  

最受不了的还有开会:

1、下面,我简单地讲两句。。。

2、放心,就按这个方法办,有问题我负责。

3、没事,有意见你们可以提,我对事不对人。


  

晚上,我累了,要睡觉,老婆却还不停的追问我的情史:“你以前有过几个女友啊?”

“很晚了,睡啦”

“几个啦?”

“睡觉啊”

“你以前的女友漂亮吗?”

“烦死了,睡觉”

“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊?”

“睡——觉——”

然后。。。一脚把我踹床下啦!!!


  

一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。

关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。

我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。”

刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!!


  

我们宿舍几个一起买鞋子,逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”


  

我:上大学的时候我是寝室老大。 

女友:真的啊?那他们都听你话? 

我:必须的,说什么做什么! 

女友:不太可能吧,我不信! 

我:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们! 

女友:是路由器在你边上还是插座在你边上? 

我:。。。都在!


  

有男同事找女同事商量公事,推门直入,见女同事独在办公室内洗脚,女同事窘,慌忙说“请请请”,“坐”字来不及说出口,就指着远处椅子。

男同事遂搬椅子到脚盆边,坐下脱掉鞋袜,同盆共洗,一脸憨笑。

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