有一天,同事问我:“你知道我为啥爱去喝咖啡吗?”

我说:“不知道。”

他说:“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”


  

从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。

要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。”

要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。”

要问;“你怎么那么大的家业呢?”你就说:“父母一辈子攒下来的。”

要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛,我们家一辈一个。”

傻子背了半天才记住。第二天,姑娘来了。一进门问:“你爸呢?”

傻子说:“收成不好,给卖了。”

姑娘以为开玩笑接又问:“你妈呢?”

傻子说:“兵荒马乱给糟蹋了。”

姑娘不耐烦地说:“你们家怎么这么多怪事?”

傻子说:“父母一辈子攒下来的。”

姑娘大怒骂道:“你是个傻B吗?”

傻子答道:“我们家一辈一个。”


  

买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。

早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。

连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。

问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。


  

一大早,我敲开哥们的门,认真地对着一脸懵逼的他说:“梦里梦见的人,醒来后一定要去见他。”

哥们脸一红:“讨厌,说啥嘞?”

我笑了笑:“我来见你媳妇,她人呢?”


  

一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”

我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”

老爸:“知道啊,直径139.2万公里。” 

  


  

下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来:“告诉大家一个好消息,咱们公司的咖啡机从明天起免费使用!”

我:“哦?是之前的咖啡豆受潮了吧”

经理瞥了我一眼继续说:“如果反响好的话,将长期免费!”

我:“看来受潮的咖啡豆还挺多。”

经理:“你给我出来!!”


  

女友带着她的小外甥去游乐场玩,小外甥要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说:“没关系。”

女友夸我:“你对小孩真有耐心。”

我很得意,心中暗想:“这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。。。” 


  

有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿。

所以大家每次吃烤串都带上他。

脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。


  

一楚国人在大街上卖盾和矛。

夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!”

又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!”

然后路人甲问:“如果城管来了呢?”

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