我问女儿:你觉得我比以前胖了吗?

老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。

女儿:比以前“宽”了,唉,不对,是比以前“厚”了。。。


  

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。

司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。

姑娘犹豫了一下,没有起身。

司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊!

姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。

胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊!


  

我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”

师傅:“五块!”

我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”

师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”


  

老总坐在办公室郁闷,秘书问何故?

老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他爱人,他就杀了我!”

秘书:“您离开他爱人不就行了嘛!”

老总:“可那家伙没有署名,我不知道究竟他爱人是那个女人?!”


  

昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。

让我爬到她家开门。我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真敏捷,爬楼太快了。

结果今天就看见她家装了防盗窗。


  

从星巴克出来,一妹子就追着我说:哥,办个信用卡吧!

我盯着她的脸看了3秒钟,认真的对她说:哥从来不讲信用。

妹子。。。


  

上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”

我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!”

老板:“20我也愿意!”

敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”

我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!


  

邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?

我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。

于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”


  

“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖。”

“啊,胖还是算了吧。有多胖?”

“以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖!”


 

有种女人没有大小姐脾气,你说干嘛就干嘛,支持你去做你想做的事,关心你的生活,自信独立,不会因屁大点的事儿就去折腾你,不会因为你签了一笔大单子,就拉你去商场消费一圈。

这就是男人喜欢她的原因。

神回复:啊,这个人就是娘,这个人就是妈。

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