今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。

后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”

在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”

  


  

我问:要是那天我出轨了你会怎么样?

老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。

我只想说:老婆,你太看的起你老公了。


 

女友:“你有没有看过乌龟摇头?”

我(摇头):“没有。”

女友:“那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?”

我:“。。。”


 

一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”

大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”

小丽歪过头问:“如果你碰到这种情况咋办?”

大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”


 

夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票?

卖票的说:不行,要买2张。

夏侯惇说:为啥?

卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬! 


  

开学第一天,幼儿园一片哭声,老师抱着一个哭着的小女孩,为什么哭了?

小女孩说:“书包丢了”

老师:“什么时候丢的。”

小女孩:“明天。”


  

晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。

他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。

第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。


  

半夜,女友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!我要跟你分手!”

我莫名其妙地看着她,问怎么了?

她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了。。。

今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了。。。

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