首饰店里,两个小偷盯上了一枚钻戒。 

A:“你说,这钻戒价值多少?”

B:“依我看,最少值10年。”

  


  

大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。一哥们听话,去上课,结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。老师一感动,要给他画重点。

结果这哥们来了一句:老师,我没带书。。。


 

去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。

打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?

老板淡淡的回答:能防风,但是不能防二B。 

我!@#@#$#$%


  

老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”

我回:“废话,肯定是男人手里。”

老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”


 

你很骄傲,因为你财大气粗,你从来不介意有多少钱流进你手中,又多少钱从你手中流走。

钱这种现实性的东西你要多少有多少。你更骄傲的是,每次出行都有许多荷枪实弹的人保护你的安全。

还有无数人从暗中窥视你的身影,时时刻刻追随你的步子,为能拥有你为赴汤蹈火,出入地狱在所不辞。

你说是吗?我亲爱的。。。。。。运钞车!


 

消费者:怎样分辨八角和莽草? 

专家:可以尝一尝。

消费者:味道有什么不同? 

专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。


  

“热么?”

“热!”

“想想工资,心就凉了。”

“。。。”

“还想奖金吗?”

“不了,会冻死的。”


  

今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”

售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”

大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”

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