现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?

护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”

  


  

上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。

长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。。。”


  

男:妹妹好!还没休息啊?

女:这晚才上来,干啥坏事了?

男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还上来看你,你居然这么说我。

女:你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌,又不是让你上床!

男:我倒想上床,可谁让啊?

女:有人让啊,只要你说一句话,保证主动请你上,还不收钱!

男:有这好事?在哪儿?

女:家具店。只要你说一句:“这床结实吗?”


 

某次五名同学没交作业。

老师:这次有五位狼牙山五壮士没交作业,站起来!(起来三人)

老师:绝代双骄!(又起来了一个人)

老师:还剩下一个独孤求败!


  

在商场看到一个富婆和一销售(男),

富婆问:“小伙子,啥产品抗衰老比较好?”

那小伙脸色一下子就变了说:“干妈!养儿能防老呀!”


  

从前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股另寻新欢,把脸抛弃,所有人都臭骂它是负心汉,谁见到它几乎都要对它大骂。

所以屁股以后出门都要包裹得结结实实,因为只要它稍微露出一点,人们就会说:不要脸,你不要脸!!


  

今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?

小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,

二:不要拿陌生人的东西,

三:不要吃陌生人的食物。

妈妈:宝贝真乖,

小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?


  

围棋爱好者说:“在所有体育项目中,围棋比赛里的运动员是最舒服的,因为他们只要渴了,就能喝水。”

游泳爱好者:“不对,游泳运动员可以喝水。”

围棋爱好者:“那是洗澡水。”


 

旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。

一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”,一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”,一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。

当你婉转地提醒她们差不多了吧,是不是该走了?

她们集体用坚定不移的背影告诉你:“臣妾做不到啊!”

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