一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”

这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”

  


 

老婆让老公做家务,老公看见老婆在一旁看电视。

老公:“老婆,俗话说得好,男女搭配干活不累,你不要光看电视啊。”

老婆一听仿佛明白了他的意思:“来,你把咱家闺女背上干活儿吧!”

老公。。



 

老婆:老公,你饿吗?

老公:饿。。。

老婆:去吃屎吧!

老公:。。。 

老婆:老公,你饿吗?

老公:不饿

老婆:吃屎吃饱了啊?

老公:我。。。!!

老婆:老公,你饿吗?

老公:。。。

老婆:你被屎噎到说不出话了啊? 

老公!@#@#¥@#¥!@#¥!


  

深秋冷,我妈说:穿秋裤了没?

我说:没有穿。

我妈:我和你爸好不容易把你养大,供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了,别再给冻死了。


 

男人去车站买票,过了好久才回家,

女友问他:怎么买了那么久,排队的人很多吗?

男人无奈的说到:排队的人不多,不排队的人太多了啊!


  

和一女汉子朋友约会。

吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。

我还好奇的问:咋了?

那女的说:等会你就知道了。

然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。。。


 

老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死…

我以为老公会说以后对快递态度好点…

结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?”


  

“妈,我要买新衣服”

“去年的呢?”

“去年的不好看了。。。”

“切!衣服要是会说话还嫌你不好看呢!”


  

老婆:“老公,你下去把灯给关了”

老公:“我衣服都脱了,你下去关吧”

老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上”

一分钟过后

老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。”

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