老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连微信都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!

老公:什么时候给我换个智能手机。。。

  


 

从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。

只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。


  

和老同桌从小就比赛,开始比学习,然后比工作,后来比媳妇,再后来比孩子!现在我只能和他比惨了。。。


  

老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”

我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 

老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。”

我。。。


  

男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命”

女:“我奶奶活了一百多岁?。”

男:“你奶奶抽烟?”

女:“不,她只是从来不管别人闲事。”


  

在西餐店里,隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?”

女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

男生低下头貌似很难过的样子,又过了会女生问“那我还可以吃么?”

男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事。。。


  

地铁上,我旁边坐着的小朋友问妈妈:为什么大海是咸的呀?

妈妈:因为海里有盐。

小朋友又问:为什么要放盐呀?

妈妈:要是不放盐,那水早臭了!


  

那天坐公交车,看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!

遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞望着帅哥。

只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,终于,局促地站起身来:“阿姨,那个,要不你坐这儿吧!”


  

凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?”

她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。

早上起来二货和我说:“我说我肚子疼,你一点也不关心我,昨晚我买了半宿东西花了八千多。”


  

工作时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。

然后问我手术时疼吗?

我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。

女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?”

我。。。


  

爸爸昨天打电话说加班,直到今天太阳都升的很高了,才拖着疲惫的身体回家,意味深长的看我一眼去睡觉了。

我心里一阵心疼与自责,爸爸这么辛苦,我却还没找到工作。。。直到,他躺下自言自语的说一句:运气TMD太背了,一夜输了好几百。

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