医生语重心长地对病人说:“假如你想多活很久的话,那你真的应该把烟给戒了。”

病人:“现在再戒已经太迟了。”

医生:“怎么会!戒烟永远不算迟的!”

病人:“这样,那就不急了嘛啊哈哈。”

  


  

门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法!

媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。

四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。

我说:“新娘真美”!

结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回去做饭去!!!”


  

所有自助烧烤都一个节奏:

“我先吃!”

“我先吃!”

“我烤得我先吃!”

“擦!”

最后:“你吃!”

“不了不了你吃”

“谁烤得谁吃~”

“擦!”


  

加油站女营业员:“先生,请问几号?”

顾客:“8号”。

女营业员:“不是问你今天几号”

顾客:“那你问的是哪一天呢?”

女营业员:“我是问你加什么油”

顾客:“汽油”

女营业员:“几号的汽油啊”

顾客:“就今天的吧”

女营业员:“你特么的SB吗?”

顾客:“不是啊,你问这个干什么呢?和加油有关系吗?”


  

偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗,我就吃了一小块。

天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。

一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了,他说:“不要说辣,给你妈尝尝。”


 

背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。

男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。

后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?

男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!


  

老板:大叔,买裤子吗?

大叔来了句:这裤子能试穿么?

老板:当然了。

大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?

老板自信满满的说:蹲没问题。

大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?

老板有点烦了:那还用说。

于是大叔跑了,兔子一样的跑了。


  

从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。

只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。

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