一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”

她:“十块钱一张。”

我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。

她。。。

  


  

上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。

下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。

横批:生意难做


  

昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”

我问:“怎么啦?”

“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”

其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可是,哪里有衣着暴露性感妹子啊?

我买包子回来,老婆还在床上睡的正香。。。


  

晚上发烧,量体温,39°7,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。

卫生员:“干啥的?”

我:“发烧了,拿点退烧药。”

卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”


  

和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”

当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”

老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”


  

妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”

我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”


  

问:“女友老是喜欢在被窝里放屁,怎么办?”

热心人A:要包容,并要夸赞她独具芬芳。

热心人B:她放,你也放。

热心人C:上面二法不行,你可在被窝里大便。。。


  

每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。

今天女生生气的问他:“怎么都不来看我?”

他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”


 

老师:小明,你妈妈打过你没有?

小明:打过!

老师:打过几次?

小明:打过三次,但是没打掉!

老师:滚。。。

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