我家附近广场那儿举办内衣展销会,我也去那里凑热闹,不一会儿发现手机被偷了,回家后心里堵的慌,就想回去观察可疑人物,好抓他个措手不及。。。

麻痹,转了一圈兜里的钱包也被偷了。。。

  


  

女儿收了1千多压岁钱,怕她弄丢了,就叫女儿说把钱给我保管,等她长大以后还给她!中午和同村的人打麻将,输了,我掏出100给别人,女儿看到了,她说,爸爸!我想把钱交给妈妈保管,那100块钱就当我借给你的!


  

一同事来公司三个月了,人缘不错,嘴巴特甜,逢人就哥哥姐姐叫着。前段时间收到他的请柬,说是乔迁新居。今天酒店喝完喜酒,同事纷纷提议要去参观他的新房。这货直接把大伙带来了我家,只因为我前几天租给了他一单间……

神回复:我真佩服你同事生财有道~


 

A:“你谈过几次恋爱?”

B反问:“暗恋算么?”

A:“暗恋只能算半次。”

B:“那我谈过3.5次。”

A:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”

B:“不,我暗恋过7次。” 


  

我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,

我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,

我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。


  

“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!” 

“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”


  

今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。

我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。

他生气的说:你。。。你。。。你心不诚。


  

舍友:“你连禽兽都不如!”

我:“我确实不如你!”

舍友:“你比禽兽还禽兽!”

我:“比你厉害那么一点!”

舍友:“你简直就是禽兽!”

我:“这么说我跟你挺像的!”

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