老公:你看人家电视里那孩子咋那么懂事,那么聪明呢?

儿子:你把我弄上电视我比他们都懂事。

老公$%^#$

  


  

我:“老板,我要辞职!”

老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”

我:“老板的意思是要重用我吗?” 

老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!”

我。。。


 

和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”

晚上,我请她吃西餐,席间我们相谈甚欢,吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?!”

她想了下说:“有,吃得真饱!”


  

公司连加4天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班,他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,

加班不一会,他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下,旁边同事就郁闷了,就说:你加班提个这干嘛呀?

同事答:困了,我提提神!


  

到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”

说着就把压面条的机器打开了。


  

“老公,晚上你同学聚会!我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了,知道你接下来该做什么了吗?”

“知道了,老婆!我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去了,到时候我给你打包点青菜带回来。。。”

老婆。。。


 

超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯:我拿不动。

爸爸:饮料拿的动吗?

儿子:拿的动。最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。


 

电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”

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