老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”

老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”

老婆:“你滚!!!”


  

领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款50元,举报玩手机的可以获20元奖励。

一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。

领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款50。


 

那晚上喝多了,准备回家,到家了发现我爸爸在看电视,我不想让他发现我喝酒了,我就笔直得走回屋子,走到半路我爸突然过来给了我一脚,我问为什么打我,我爸说喝酒了是吧,我说没有,我爸咣又一脚,没喝酒走他娘的正步,你当老子没当过兵啊。

神回复:你要边走边喊口号你爸就看不出了


  

男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”

女:“西瓜里?”

男:“错,是在我心里啊!”


 

挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他,为何来北京啊?

他说,这里医疗条件好。


 

放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”

小明答:“5000年,”

爸爸啪一声给了小明一耳光:“我读书的时候就5000年了,现在还5000年?”


 

同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。

刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!”

我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。


 

老妈刚刚跟我打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。

“一看就知道是骗子。”老妈说。

我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句:“我儿子怎么可能有女朋友。”


 

早上陪妹妹去吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,她惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫!”

满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定地走上前说:“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”

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