睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。

哥们:小朋友今年十几了呀。

老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。

哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。

砰!顿时眼冒金星。

  


  

去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”

我。。。


  

一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。

兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”

狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”

兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“ 


  

新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 

校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 

第二天,那个二货就被处分了。。。


 

女友:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?

男友:送几条好烟吧!

女友:你神经啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你送烟是几个意思?

男友:因为我每次去,她光招待我喝茶。


  

某女名星大学四门挂科,这是个很让人忧心的问题,说明她做不到品学兼优心无杂念,大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月,这种思想要批判,要教育。

另外,要表扬那些好好学习的女生,她们虽然丑,但是心无旁骛,用心钻研功课,从不挂科。

更难得是她们洁身自好,别说傍大老板了,连男朋友都没有。


  

第一次租房时和房东面谈。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。


 

谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的

1.恋爱在得手之前,非常的期待和兴奋,盗窃之前也差不多,紧张,刺激。

2.都怕有同行竞争,弄不好谁也得不到

3.过程也很类似,谈恋爱一般是在没人的夜里进行,偷窃也一样,也是在半夜无人的时候。

4.结果也差不多,失败的婚姻就像关进了牢房,失败的偷窃则真的会进牢房。



  

老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉,你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

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