男:“减肥可以玩呼啦圈。”

女:“玩不了。”

男:“转不动吗?”

女:“我套不进去。。。”


 

女友:“陪我逛商场!”

男友:“自己去就好了,跟我说干嘛!”

女友:“今天全部五折起,限时抢购!”

男友:“关我什么事?”

女友:“怎么不关你的事了,我一个人拿的了这么多吗?”


 

下午窗口没人。

有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”

我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”

他瘪瘪嘴:“你骗人。”

我说:“真的,没骗你。”

他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”


  

公交车上,姑娘踩了我一脚,我就用手挤了下她,想提醒她注意,结果她按着肚子就喊:老公,我错了,你别打肚子里的孩子啊!瞬间其他乘客就怒视着我,以我的机智立马回道:你特么怀了别人的野种,还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她,我正得意的时候,两名壮汉把我挤到一边:兄弟,你老婆借了我们高利贷

神回复:大哥,老婆孩子都给你吧!孩子生下来你拿去卖了!老婆也让她去卖!卖够再说!


 

去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。

我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”

那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”

然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点。。。”


 

朋友家的狗很乖,我很少见过,可我摸他,它却温顺的卧在那儿。

我说:你家狗狗真乖!随便摸!

朋友说:是的,它老了。

我说:对哦,老了就不太爱动。

朋友说:不是,是活得年头久了,像你这样的傻X见得多了。


  

“如果神赠予你8888亿8888万8888元的财产,你想要什么?”

普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 

强迫症患者:“还想再要一块钱。”


 

放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”

小明答:“5000年,”

爸爸啪一声给了小明一耳光:“我读书的时候就5000年了,现在还5000年?”

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