去买驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放。。。”

老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”

旁边的妹子大笑。

  


  

我妈没事就问我什么时候找对象。

原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。

我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!


 

今天去相亲,女孩问我:“有车吗?”

我说:“没有”

又问:“有房吗?”

我说:“也没有”

最后她说:“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”

我生气的说:“不,我是现实中的!”

她….


 

今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

司机说:不能带宠物上车。

其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。


  

昨晚和老婆、小姨子斗地主,小姨子叫的地主,小姨子:小心喔,我只剩下一张牌了!老婆:你应该是大王吧?小姨子:你才大王八!你全家都是大王八!我:你怎么连自己都骂?她全家也包括你呀你姐问你最后那张牌是大王?小姨子:也不说清楚,其实我是2!


 

吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。

这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。

“行吗?”女同事一脸期待的表情。

“嗯”我点了点头,把嘴里剩下的烟递了过去。

于是,啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。

我$#@%#$^



一哥们跟女孩子约会,没算好时间,迟到了,一见到女孩就不停的解释,路上那个堵啊……

女孩问,你咋过来的? 

这二B一时嘴快,地铁。。。


  

出差住酒店,半夜隔壁打麻将很吵,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”对面传来一个男的声音:“我们花了钱住酒店,爱怎么玩怎么玩关你屁事!”我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。

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