公司附近新开了一家快餐店,只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。

有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈,不一会儿就有人替她买了单。

我觉得挺有趣,点完餐也把二维码发朋友圈,没人替我买单,而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

  


  

【岂不更快】

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。

但他却只是跟在马的后面跑。

路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?”

他说:“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”


 

今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。

那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长得很漂亮,我多看了几眼。

然后她对着车窗玻璃呵气,最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。


  

小时候,我家的门还是木头的,两边有很大的缝隙。

我当时也是出于好奇就把头伸进去了,结果卡住了。

我吓的我哇哇大哭,边上围着的人有说把大门锯掉的,也有说往我脖子上抹油的,这时我爷爷说:“费那事干啥?每天给他送点饭吃,就让他卡着省的淘气。”

我一听这话一着急就把头从门缝里拽出来了。


  

现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》

自己:今天你有努力吗?

自己:没有,怎么的吧。

自己:巧了,我也没有!


 

A:你妈小时候拿什么打你打得最多?

B:小时候我妈为了打我特意找了一件兵器,招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控,同时杀伤力增强一倍。

A:卧槽!你妈用的什么兵器这么牛B?

B:我爸!!!


 

昨天小明去不夜城消费,买单时,小明发现没有带现金身上只有银行卡,服务员说:可以刷卡。他说:这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV短信,会打死我的,服务员说:没事大哥,我们可以帮你刷成饭店消费的,此男一听很开心然后就刷了。结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光,把手机短信给他看:兰州拉面一碗,消费5880元,你麻的,你碗里面加了一头牛吗?


  

机场工作人员对乘客介绍道:“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”

大家们都纷纷上去填了,这时一位大姐说:哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的!

另一位大姐说:是啊,我的是电信的,算了,不办了!。

工作人员#$@%#$^

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