吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味”?

我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。”

“如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢”?面试官问道。

“是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的。。。” 

  


 

生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。

打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。

我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。

医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。


  

同事说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。

我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!


  

女朋友为他的男友做了件毛衣,很漂亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,遛狗的时候,总有人说“情侣衫”。


  

老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。

我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?

老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。

我:刚见面,干嘛要这样啊?

老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?

我:。。。


  

老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。”

说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!”


 

男子捡到神灯,召唤出灯神。灯神:“今天是愚人节,许愿要说反话才能实现哟”

男子:“神啊,请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧~”

灯神:“好的。骗到你了哈哈~”


 

电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!”

男的气呼呼的说:“你长啥样儿心里没个B数吗?!”

女的急了:“我长啥样儿,我这样咋了???”

男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”

尼玛。。。


 

甲:我昨天去看医生了。

乙:哦?医生怎么说?

甲:医生说,你看够了没?!

乙:……

开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。如有侵权,请联系本人,本人会第一时间删除处理!开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注