长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她,二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务区了吗?我…我快憋不住了!!!

  


  

我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。

我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。

我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。


  

别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣,我不一样,我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通,譬如我的经理骂我后,我就跑到角落的一盏灯下抬头骂他十八代祖宗。

直到有一天我好奇那个灯怎么从来没亮过,问过保全才知道,那是全方位摄像头,连接着经理电脑……


  

同事说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。

我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!


  

女友来公司找我取东西,她走了之后,同事问:“这是你女友?”

我:“是的,对我的选择感到惊讶吗?”

同事说:“不,我惊讶的是她的选择。”

尼妹!!!


  

【夫妻吵架】

一天深夜,有一对夫妻在吵架…

夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

夫:早说三更半夜何必挨打。


 

我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。

于是老爸问:节约了那些时间干什么呢?

老妈迅速抢答:关你屁事!


 

老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。

过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!

又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!” 

“压根儿没洗!”

“为啥不洗!?”老妈生气了。

“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”

“我端走时你怎么不说呢?”

“我以为你端出去兑凉水了!”


  

打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”

“我愿意等你!”

“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”

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