老公对老婆说 :老婆,可喜欢和你逛街给你买衣服了。

老婆感动地:老公你真好,好爱你!

老公:看着你很喜欢,却又穿不了的样子,我可高兴了。


 

今天在驾校学车时,看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。

我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。”

老师说:“记得。”

我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”


 

记者:“你这个养牛场的发展经过了几个阶段?”

牛场主:“四个阶段。”

记者:“能说详细一点吗?”

牛场主:“第一阶段是买牛,第二阶段是养牛,第三阶段是宰牛。”

记者:“那第四阶段呢?”

牛场主:“吹牛。”

记者:“怎么吹?”

牛场主:“堆钱到电视台做广告!”


  

一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。

镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了。。。

终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“领导,没发票就没发票吧!”


 

老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。

我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?

老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。

我:刚见面,干嘛要这样啊?

老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?

我:。。。


  

胖子为什么胖?你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。你跟她说辣条吃死人,她照吃。但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。


 

一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”

我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”

老爸:“知道啊,直径139.2万公里。” 


 

移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。


  

餐厅。邻桌一对情侣,女生问:“你觉得我今天漂亮吗?”

男生低头玩着手机,抬头瞟了一眼她便说:“不漂亮。”

说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说:“今天愚人节哎,你骗我一下能死阿。”

男生放下手机,咧着嘴笑笑说:“但是我已经骗你了呀,没死~”

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