学车的时候,轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段,教练提醒这个妹子:“前方的路标表示什么意思?”

妹子吓得花容失色:“妈呀,前方有电啊!”

  


  

病人:我心疼,给我开点止痛药吧。  医生给他开了药:无作用的话再来仔细检查。  几天后,病人来说又心疼,吃药无作用。  医生:怎么疼的?  病人?我今天下午又把新买的手机摔坏了,特别心疼。

  


  

【古代有没有拖延症?】

女友:亲爱的,在古代有没有拖延症?

男票:嗯…有,先不急,等明天抓了猪八戒,再和唐僧一块蒸了吃。


  

追一个有男朋友的姑娘,你只要击败她的男友就好了;可是追一个单身的姑娘,你得击败她的幻想。小伙伴们,你们懂了吗?


  

听到我弟问我去哪儿了,奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫,几点了!还在睡觉!我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去教训一下她!然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门,帮我把地上的MP3捡起来,小猫一样地说,姐,起来了,早饭凉了。


 

阎罗殿内。“阎王大人你是不是搞错了?!我刚看了生死簿,明明还没排到我啊!”“嗯,你不是爱加塞吗。”


  

一位记者在路上随机采访两位乞丐,问其中一位:“你有多穷?”答道:我不敢上厕所,怕饿。另外一个哭着说:他不上厕所,我饿


 

我问房东“屋里有电视吗?”

房东说“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”

“那有空调吗?”

房东:“还真没空。”


  

一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。”

朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。”

回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆,我今天全身累的麻木了。”

老婆急急忙忙从卧室跑出来,拿着针对着我的大腿扎了下处,我发出一声惨叫。

这时老婆不紧不慢的说:“不是还有知觉吗?”


  

在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”

我:“别急,他可能今天还会来。”

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