女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”

男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”

女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?” 

男。。。

  


  

小鸡想知道什么是幸福!于是跑去问老虎,老虎回答到:一家人在一起就是幸福!然后又跑去问狮子,狮子说:有三妻四妾就是幸福!再跑去问豹子,豹子说:有健康的身体就是幸福!小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切!妈妈说:实际你今天是最幸福的!小鸡不解问:为什么呀?鸡妈妈说:你tm今天能活着回来就很幸福了,瞅你问那几个b人,多tm悬呐!

神回复:这几个纹身的,烫头的,身上烙烟疤的,都不是善茬


  

老师:“今早有个新闻,有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤,因为底下被满满的书的书包垫了没事,所以知识改变命运。”小明:“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”老师:“你滚出去!”


  

有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头, 不然简直没办法挑回来!” 


  

结婚前,女朋友跟我说:以后结婚了,工资卡要交给我。

我:凭什么啊?

女朋友:响应国家号召,让一部分人先富起来。

我。。。


  

结婚纪念日,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”

老公:“说啥?”

老婆:“就三个字儿滴。”

老公:“多吃点!”

老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿滴也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

老公:“好吃你就多吃点。。。”


  

老公还是男朋友时,有一次下午去他家,等到要走时,发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说:没事的,我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚,可狠了!

神回复:洗了就得留宿,还有你是你爸妈亲生滴!


  

一好哥们突然说他失恋了 ,我问他“怎么了”?

他:女友去参加同学聚会,我不让去,我说我对他们不放心,谁知女友说“没事大家都知根知底的没什么好担心的”。我想这两年来我还是不够了解她,于是就提出分手了。

我…………

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