刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。。

他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。

  


  

“保大人还是保小孩?”

“呵呵都不保。”

“你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。



 

女神说:“昨晚做梦梦到你了。”

我惊喜的问:“梦到我什么了?”

“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”


  

跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!” 

她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?” 

“我再说一遍怎么了?蜜蜂腰!”

“卧槽你简直不是人,腹肌男!”


  

我俩逗B哥们看动物世界来着,说到大马哈鱼为了产卵,最后付出了生命,河滩上漂着好多死鱼,这时A说:“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”

B:“怎么进去?”

A:“把电视砸了不就可以了。”

当时我那哥们就急了:“你TM当我傻B啊!我要是把电视砸了,那一河的水流出来还不把我家淹了啊!”


  

一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !


  

老婆:老公,我能求你一件事情吗?

老公:什么事?

老婆:开工资后能给我买个包包吗?

老公:你不但长得美,想得也美。


  

牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?

我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。

医生:奥,你是单身啊!

我#$^%*#$%

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